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TIPOS DE HOMENS
Prof. Gozzo
fabiano.gozzo@gmail.com
Publicação Original em: 1/1/2003
Olá de novo, pessoal dA Barata!!!
Mudei um pouco de assunto esta semana. Ouvi dizer que nem todos gostaram da última coluna, onde eu esculhambava aquelas mulheres que só pensam em casamento. Sendo assim, resolvi ser democrático. Esta semana vou baixar o sarrafo nos homens. Do ponto de vista puramente literário, "baixar o sarrafo" significa "meter o pau". Ou, em termos mais aurelianos (dicionário Aurélio, vejam bem), estarei falando mal do gênero masculino.
O fato é que estive fazendo pesquisas de boca de urna e em outras bocas por este mundo afora, pude veririficar que as mulheres tem um jeito todo peculiar de falar de homens. Funciona como um código entre elas, serve tanto para poderem falar à vontade de sexo em público quanto para dar a nota ao amante, namorado, marido, caso, rolo, o que for que elas tenham ou tiveram recentemente.
A analogia é vista pela lógica da dona de casa. Mistura homens e bens de consumo, produtos e serviços, mercado de massa e uma lojinha ou outra. Na maioria das vezes, só aparecem produtos ordinários. Vamos aos exemplos.
As "consumidoras" classificaram os diversos tipos de Homens, ligando-os aos produtos que consomem, ou que não consomem:

Homem Nescau - Energia que dá gosto. - Que mulher não gostaria de um marido assim?

Homem BomBril - Mil e uma utilidades. - Típico marceneiro. o lado ruim é que ele conserta de tudo em casa, sendo assim, ocasionalmente está cansado ao fim do dia...

Homem Ponto Frio - O bonzão. - Este eu não entendi muito bem. O cara se diz o bonzão ou a mulher o vê como um bonzão? E mais ainda... Como ele pode ser bonzão se o ponto é frio?

Homem Casas Bahia - Dedicação total a você. - Este deve ser do tipo Dálmata ou Labrador. Impossível ser um homem de verdade.

Homem Tenaz - Só descole se for capaz! - Outra dúvida. O sujeito é um grude ou são as mulhres que quererm continuar ao lado dele?

Homem Redbull - Te dá asas. - Mas até aí, um bom pontapé faz o mesmo efeito.

Homem Brahma - O número 1. - Claro que não podemos esquecer do número dois, que vem logo em seguida, é só o número 1 dar uma saidinha.

Homem Havaianas - Todo mundo usa. - Mas fala se não é jóia? É o tipo de homem que toda mulher precisa, ordinário, é verdade, mas fácil de lidar e agora está mais do que na moda!!

Homem Celular - Agora está vivo. - Triste comparação. A conta é cara, chama sempre em hora errada, quase nunca completa a ligação, quase sempre está fora da área de cobertura e a bateria acaba rapidinho.

Homem C&A - Abuse e use! - O bom mesmo é ter um destes e mais um homem Havaianas por perto.

Homem Avanço - Você usa, elas avançam. - Para quem não tem medo de concorrência.

Homem Maisena - Você mexe e ele engrossa. - Isso não é vantagem nenhuma. Ruim seria se nem mexendo engrossasse. Cuidado na hora de comprar, meninas!!

Homem 0800 - É grátis! - Mas tem que dar sorte na hora do atendimento. A gente nunca sabe o que vai ter de agüentar.

Homem 0300 - É caro e não vale a pena! - Caso clássico de marido. Mas aí aparece um Havaianas e...

Homem Procon - Vive cheio de reclamações. - Dificilmente ele vai resolver alguma coisa, mas vai te ouvir direitinho.

Homem Kaiser - Você merece... - Minha dúvida é se este merece é prêmio ou é castigo. Sabe como é, Kaiser costuma dar dor de cabeça.

Homem Ray-O-Vac - Te deixa ligadona. - E ainda vem em vários tamanhos à sua escolha!!

Homem Ferrari - É muito rápido. - Quando você vai ver, já foi.

Homem Volkswagen - Você conhece, você confia. - Amigão do peito. Este provavelmente é gay.

Homem MasterCard: Não tem preço. - Este até pode ser, já eu, cobro baratinho!!

Homem Plano Real: Nada sobe. - Acreditar nisso é sinal de não estar bem. O melhor é desconfiar.

Homem 51: Geralmente dá dor-de-cabeça. - Forte, grosso, mal-cheiroso. Ideal para um fetiche ou um caso de quem dispensa amaciantes.

Homem Playcenter: Ao menos dá alguns segundinhos de diversão... - Claro que demora, sai caro, cansa, irrita, desanima, decepciona e rapidinho enjoa.

Homem Miojo: 3 minutos e ele está pronto. - De novo a dúvida. Não precisa esperar muito ou é do tipo precoce?

Homem Conta-Corrente: sem dinheiro, não serve para nada. - Caso semelhante ao número 1. Mas deixa vir o 2...

Homem Liquidificador: você precisa de um, mas não está bem certa por quê. - Em caso de dúvidas, experimente... Vai que você gosta...

Homem Café: os melhores são os bem-fortes e qentes, que te deixam acordada a noite toda. - Correndo o risco de ser racista às avessas, mas até onde eu sei, café é sempre preto.

Homem Propaganda: desconfie de tudo que eles falam. - Ei, eu sou publicitário!!! Como alguém teve coragem de escrever isso??

Homem Computador: difícil de entender e sem memória suficiente. - Poxa, dá um desconto, quer coisa mais inútil que lembrar aniversários?

Homem Mercosul: demoram muito para funcionar a pleno vapor. - É tudo uma questão de esperança. A gente espera que um dia aconteça.

Homem Horóscopo: sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados. - Tem que ter muita fé. Hmmm, pensando bem, melhor arrumar uma Havaianas.

Homem Carro Velho: se você não empurrar, não anda. - Se for a álcool então... Olha o prejuízo.

Homem Rímel Para os Olhos: eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção. - Leu esta, mulher Smeagol???

Homem Vaga de Estacionamento: geralmente os bons já estão ocupados. Minha senhora, tem que chegar mais cedo!!

Homem Comfort: Maciez e perfume. - Sexo que é bom, ninguém disse nada.

Homem Chocolate: Excelente Substituto. - Este vem em várias versões e tamanhos. Branco, preto, diet, light, grande, pequeno... É só pegar um e se lambuzar.

Homem Espinafre: É ruim, mas faz bem para você. - O melhor é que não engorda!

Homem Helicóptero: É feio, mas leva você às alturas! - De novo aquele velho ditado, que vê cara...

Homem Pipoca: Ele agita, mas na hora, sempre pula fora. - Amiga, tem certeza de que é homem mesmo?

E para finalizar tem um aviso: Nunca namore um ginecologista. Não existe nada pior do que um homem saber mais do que você sobre a sua própria vagina.

Beijos e abraços!!
Professor Gozzo



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