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ETIQUETA SEXUAL
FABIANO GOZZO
20/4/2003
Quando alguém fala de etiqueta, sempre tem quem se lembre de nomes como Danuza Leão, Carmem Mairink Veiga ou algumas outras peruas desclassificadas que costuma infestar as nauseantes colunas sociais. Para alegria de todos e bem estar geral dA Barata, posso assegurar que quando falo em etiqueta, estou me referindo às roupas e trajes, ou ausência dos ditos, durante, depois ou até mesmo antes do bom e gostoso ato sexual.

Para falar com propriedade do assunto, ninguém melhor que a Britney, minha boneca inflável, que está sempre na última moda e bem antenada em relação a roupitchas e acessórios para estes momentos tão formais. Aliás, a Britney recentemente aposentou o velho chicote e roupa de couro no estilo motoqueira e só anda por aí usando roupinha preta e branca, balançando um fio de ferro de passar. Isso mesmo leitoras e leitores, a nova fantasia da Britney é ser currada com o fio do ferro em cima da tábua de passar roupa. Acho que o ideal mesmo é passar o ferro nela.

De qualquer modo, o assunto veio à tona porque recentemente ouvi muitas pessoas, de todos os sexos possíveis, reclamando da grife que suas duplas estavam escolhendo. Já vão longe os bons tempos das cuecas de oncinha ou as tangas de elefantinho. Os pom-pons de coelhinas da Playboy anda pra lá de empoeirado e as cinta-ligas, corpetes e lingeries extravagantes só podem ser vistas nas vitrines dos sex shopps.

Duvido que alguém seja capaz de arriscar um palpite sobre a nova moda. Em primeira mão, meninas e meninos atentos às passarelas sexuais eu posso adiantar para vocês que a moda é mais barroca, ou melhor dizendo, buraco!

Não sei se é a crise ou se é puro relaxo, mas as meninas têm se queixado e muito de cuecas de cores assustadoras, vinho, cor de abóbora, branca com bolinhas, sujas, manchadas de todos os materiais orgânicos possíveis e principalmente as broxantes marcas de derrapagem nos fundilhos das cuecas. Não pescou a informação? Melhor então você não saber.

Mas não pensem as representantes do belo sexo que elas são avessas a esta moda. Nada mais longe da verdade. Ainda estes dias vi muitas meninas usando calcinhas que só crianças usariam. Com bichinhos mais infantis que desenho da Disney, com o elástico frouxo na cintura ou com a costura aberta nas pernas. Acham pouco? Que tal a com combinar calcinha amarela (aaarrrrrghhh) e sutiã cor de rosa? Ou melhor ainda, sutiã escaravelho e calcinha cinza. Mas de onde vocês tiram isso??

Tem gente que pensa que para agradar é só usar lingerie preta e tudo certo. E que num dia mais especial, uma calcinha vermelha já dá o recado. Pois vejam vocês que vi muita moça bonita usando calça justa branca e calcinha preta. Horror? Não sei, acho que está na moda.

E que tal falar da moda das cuecas e calcinhas aparecendo? Nossa, muuuito sensual!! Nada mais estimulante do que ver a roupa íntima de um completo estranho no meio da rua. Tudo bem, tudo bem, já sei que você usa. Pode guardar, agora. Ainda se fosse uma estampa bonitinha. Enfim, ninguém é perfeito.

Só para ilustrar um caso de escolha correta de roupa íntima, vai o caso de uma garota que conheci recentemente. O papo foi ficando bom e a gente já resolveu esticar a conversa, falar de coisas mais profundas, com olhares mais penetrantes. Levei a garota para o meu quarto e quando ela se despiu eu tive uma das mais incríveis transas da minha vida. Ela estava toda contente e excitada usando orgulhosa um sutiã em que a estampa eram o Mickey e a Minnie e uma calcinha nova, talvez conjunto, onde em dois lugares, via-se ninguém mais ninguém menos que o Piu-Piu. Isto mesmo, aquele pinto cabeçudo de quem as meninas tanto gostam! Bem em cima da xana e exatamente na parte mais macia da bundinha, estava lá o único personagem de desenho animado que consegue ser mais bicha que o Robin!

Ao ver aquela mulher maravilhosa e divinamente gostosa quase nua olhando para mim toda contente com sua parceria Warner X Clube do Mickey, não tive dúvidas, desatei a rir sem conseguir conter, nem as risadas, nem as lágrimas.

Meia hora depois, ela já se vestia de novo. Brava, louca de ódio. E eu ainda ria desavergonhadamente. Para ela a noite foi completamente perdida, mas eu me diverti a noite toda. Gozei bem aquela noite. Não no sentido de orgasmo seguido de ejaculação, mas no sentido de alegrar e ter prazer da forma mais sadia possível.

Ainda tentei pedir à minha diva que reconsiderasse e tirasse de novo as roupas, mas foi pior. Ela Fez-me prometer que não riria mais. Fez ameaças e até soltou uma lagrimazinha. Eu concordei com tudo e até consolei. Mas no exato momento em que vi novamente o dito passarinho, com seu sorriso meigo, olhos doces e bracinhos juntos, com as mãos cruzadas na altura das coxas, novamente desatei numa gargalhada de fazer inveja ao Coringa e a todos os demais vilões de filmes de terror. Impossível segurar.

Minha oitava maravilha da natureza saiu pisando em só salto e terminou de se vestir na calçada enquanto dava sinal para um táxi que passava. Nem quis esperar eu pegar as chaves do carro para leva-la em casa. Parecia ter pressa de ficar em silêncio.

O que mais posso dizer? Cuidado, meninas. Antes de comprar a roupa íntima pensem: Um dia alguém vai ver. Nem que seja no varal.

Abraços apertados,
Professor Gozzo

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